Le Rock’n’Râleur vous livre ses anecdotes que lui inspirent des célèbres Gimmicks Rock qui demeurent dans son cœur et dans son froc. Aujourd’hui, Blood Sucker de Deep Purple !
À chaque fois que je me retrouve à attendre quelque part et que ça ne décoince pas devant moi, que ça n’en finit pas de palabrer, j’ai ce gimmick de Blood Sucker de Deep Purple qui m’arrive à l’esprit. C’est un gimmick d’urgence, de dégagez bordel, qu’on en finisse.
Par exemple à la banque… T’as suivi la transaction de l’autre devant toi en rongeant ton frein. Ça y est, il a déposé son chèque. C’est fait. Il récupère son nouveau chéquier. Il signe, c’est fait aussi. La préposée au guichet lui dit : « Voilà ! » L’autre dit : « Merci, au revoir ! » et opère un demi-tour. Tu te dis : « C’est à moi, maintenant. » Eh non ! Faux départ.
Le mec revient et demande pourquoi son prélèvement EDF s’est fait le 15 du mois au lieu du 10. La fille cherche sur son ordinateur. T’en as pour un quart d’heure supplémentaire. Baisé.
À la poste… Y’a plus que la femme en jogging fuschia devant toi. Elle présente son avis de passage du facteur pour un colis. Le facteur, même quand t’es chez toi, il laisse un avis de passage. Ce qui fait que tu en reprends pour une journée dans la tronche.
Le préposé disparaît dans une autre pièce pour aller lui chercher. Il revient avec. La femme en jogging signe son papelard pour retirer son thermolactyl Damart. Tu te dis : « C’est bon. »
Y’a tout un scénario qui se déroule dans la tête. On se dit : «Voilà, ça c’est fait, c’est bon. C’est enfin à moi !»
Ça fait une heure et demie que tu piétines dans la queue, et t’es au bord de la paraphlébite. Mais non. « La vie, c’est tout ce qu’on prévoit et qui n’arrive jamais » disait j’sais plus qui… Lennon, je crois.
Elle dégaine un papier de sa banane ventrale et veut savoir ce qu’il signifie exactement, parce que c’est parvenu à son ancienne adresse, et depuis elle a emménagé dans un logement social où le colis ici présent est bien arrivé par contre en revanche. Tu en reprends pour vingt minutes. Niqué.
Aux guichets SNCF… Au guichet, une femme bien mise, 50 balais. Elle demande une destination. Le préposé imprime son ticket. Elle règle par carte bleue, fait son code, récupère sa carte et ses titres de transport comme ils disent pompeusement ces cons alors que leurs trains arrivent à l’heure une fois sur quinze.
Tu te dis que ça va être à toi, et t’es prêt à franchir la ligne de démarcation avant que le numéro du guichet s’affiche pour toi. Pas du tout. Madame sort un calepin ouvragé et commence à demander des horaires pour Zagreb pendant la mousson et en période bleue.
À la manière dont elle suce son stylo entre deux inscriptions d’horaires, tu sais d’abord que son mec est privilégié, mais surtout que t’en as pour de quoi rater ton train.
POURQUOI LES GENS NE DEMANDENT JAMAIS JUSTE CE QUI LEUR FAUT ET N’ONT JAMAIS CONSCIENCE DE CELUI QUI ATTEND SON TOUR ?!!!!!
POURQUOI TOUS CES GUICHETS SERVENT DE DIVAN DE PSYCHIATRIE GRATOS ? POURQUOI Y’A PAS DES GUICHETS SPÉCIAUX « ACHATS À PROBLÈMES » ?
Je sais. Les gens ont besoin de faire des transactions, de retirer un colis ou un billet de train ET de parler à un humain.
Je sais. Un bug d’ordinateur ne vaut pas un préposé en colère et fâché tout rouge.
Je sais. J’écris que je n’en finis pas de gueuler après la terre entière parce qu’il n’y a plus de Jean-Pierre, Marielle et Bacri, de Desproges, de Coluche… Et que ça me donne envie de crever politiquement incorrect, en créant des taupinières avec des érections féroces sur le petit carré de terre de ma tombe.
Francis Basset
Lire le Gimmick Rock du Rock’n’Râleur, c’est bien.
L’écouter, c’est très bien aussi… En plus, il y a la guitare !